Når vores tanker løber væk fra os

Som diskuteret i hendes stykke for goop om at lære at se vores blinde pletter, når det kommer til kærlighed, livsstrateg Suzannah Galland har en meget uhyggelig evne til at profilere folk for fuldt ud at forstå deres hensigter. Og en af ​​de bemærkelsesværdige ting, hun har opdaget i løbet af sine år med at hjælpe mennesker med at få bedre styr på at navigere i livet, er, at når det kommer til konflikt, har begge parter generelt de samme bekymringer og bekymringer, bare fra forskellige synspunkter. Gennem at kontrollere sindskælv, som hun kalder dem, og anvende empati, beskriver hun, hvordan vi alle kan få kontrol over vores tanker, før svære situationer kommer ud af kontrol baseret på fuldt følelsesmæssige, worst-case-scenario-projektioner.

Luk øjnene og forestil dig, at du er i et fjerntliggende land i de sene nattetimer. Din pung er blevet stjålet, dine venner forsvandt ind i en menneskemængde et sted, og pludselig er du alene, vandrer i mørkets mulm og prøver at finde dit hotel, ude af stand til at læse de fremmede skilte. Dine sanser blev styrket, du forventer at møde fare i hvert hjørne, dit hjerte hamrer så hårdt, at du næsten ikke kan høre dig selv tænke.

Du passerer en skarp rød dør. Vente. Var det ikke den dør, du passerede for ti minutter siden? Eller er det en anden? Lyden af ​​hunde, der gøer i det fjerne, gør dig nervøs, men trøster dig på samme tid. Så ud af ingenting, kryber fodtrin op bag dig. Du holder pause, fastfrosset i tiden. Hårene i nakken står oprejst. En. To. Tre. Langsomt vender du dig om. Du kigger ned ad en mørk gyde. Ingen er der. Du fortsætter med at gå foran og ser nøje på, hvor du træder. Selv måneskin er indhyllet af en mørk tåge. Pat, pat… du hører dem igen. Var de fodtrin bag dig? Foran? Var de ekkoet af dine fodtrin? Eller er det hele i dit sind?

Når vi føler os følelsesmæssigt truet, på arbejdet eller med økonomien eller i vores forhold, finder vores første reaktion sted i vores sind.

Selvom dette aldrig er sket for dig, er det højst sandsynligt, at du har oplevet den mentale version af det, eller hvad jeg kalder et sindskælv. Et mind quake er et hovedspil, vi spiller med os selv. Det er, når vi lader bortløbne tanker fortære os til det punkt, hvor vi handler på dem, nogle gange tåbeligt.

Når vi føler os følelsesmæssigt truet, på arbejdet eller med økonomien eller i vores forhold, finder vores første reaktion sted i vores sind. Da vi ikke kender alle detaljerne, tager vi os den frihed at udfylde de tomme felter med én tanke og så en anden. Når først de kreative safter kommer til at flyde, er vi let på vej til at tænke det absolut værste. Vores tanker er et dårligt sted, og efterladt alene med dem, formår vi at skabe et fantasihelvede.

Et ubesvaret telefonopkald bliver til, at jeg ved, at han er mig utro.

En mærkelig tone fra din kæreste bliver, jeg ved, hun fortalte min kæreste om Pete fra arbejde.

En optaget chef, der ser ud til at undgå dig, udmønter sig i: Han ønsker ikke at forfremme mig. Han vil promovere Sarah. Jeg ved det bare. Eller endnu værre, jeg bliver fyret. I disse følelsesmæssigt drevne situationer er det let at lade vores tanker køre showet uden nogensinde at indse, at vi grundede disse tanker på en frygt-baseret formodning. Vi forestillede os, opfandt, antog eller fabrikerede en tanke på grund af en nuance eller en mistanke – indtil det lykkedes os at bygge et helt scenarie omkring det, der nu er blevet en kernetro. Vi er overbeviste om, at vores scenarie er sandt, fordi vi har analyseret pokker ud af det, og vi stoler på vores opfattelser.

Vi forestillede os, opfandt, antog eller fabrikerede en tanke på grund af en nuance eller en mistanke – indtil det lykkedes os at bygge et helt scenarie omkring det, der nu er blevet en kernetro.

Når vi først har vores lille scenarie i tankerne, vokser og udvider vores tanker sig, hvilket skaber pres for at handle, som en dæmning klar til at briste. Vores mands manglende evne til at tage telefonen går fra at han aldrig spiser frokost til at han er mig utro til at han vil skilles til at jeg tager ham for alt hvad han har. Den farlige progression fører til vildledende og følelsesdrevne handlinger, der er i stand til at skabe kaos og drama og, værst af alt, sabotere det, der er i vores bedste interesse.

tror illuminati på gud

At overanalysere situationer og opsætte samtaler og konfrontationer omkring falske overbevisninger og ubeviste scenarier er en af ​​de mest ødelæggende ting, vi gør mod os selv. Uanset om det er baseret på en frygt eller udløst af en andens frygt, bliver vores scenarie genstand for vores samtale. Vi bruger timer på at etablere måder at tale med en, vi elsker, arbejder med eller holder af, baseret på falske antagelser.

Når vi endelig er klar til at konfrontere den person, der er blevet kilden til vores frygt, baserer vi hele vores række af spørgsmål omkring et opdigtet faktum. Det dikterer vores samtale, og det påvirker vores beslutninger, vores arbejde og hvordan vi elsker. Dette opdigtede scenarie, der kun eksisterer i vores hoveder, er det, jeg kalder det ultimative sindskælv.

At overanalysere situationer og opsætte samtaler og konfrontationer omkring falske overbevisninger og ubeviste scenarier er en af ​​de mest ødelæggende ting, vi gør mod os selv.

Vi gør dette ud fra et ønske om at teste vores opfattelser. Vi er nødt til at vide, om de er sande, og derfor begynder vi at positionere os smart i henhold til vores forudfattede idé. Til gengæld projicerer vores frygt et scenario, der ikke eksisterer, og før du ved af det, har vi startet et kaosspil. Mens vores sande intuition ofte er spot on, kan en fejlagtig opfattelse baseret på frygt fuldstændigt underminere tarmen og få vores sind til at spolere på den værste måde.

Så hvordan stopper du spiralen? At undslippe et frygtbaseret hovedspil kræver én hovedingrediens, og det er empati. Når vi kan få os selv til at forstå, hvordan vores største nemesis, uanset om det er ven eller fjende, virkelig har det, har vi pludselig fået en kæmpe fordel.

At være empatisk kræver et enkelt trin: Vid, at den person, du er så optaget af – den primære kilde til din sorg – på den ene eller anden måde oplever det samme problem, som du er. Det er det!

Når du først forstår dette, har du ikke længere en samtale inde i dit hoved. Din tilgang til konflikten, din samtale, kan være centreret om at støtte den anden person, en langt bedre reaktion end at gå i krisetilstand.

At undslippe et frygtbaseret hovedspil kræver én hovedingrediens, og det er empati.

Jeg er forbløffet over, hvor mange kunder der går ind på mit kontor, alarmer flammer og desperat søger svar. Efterhånden som jeg går dybere ind i det aktuelle problem, beder de mig normalt om at fjernprofilere den person, de har en konflikt med. Igen og igen opdager jeg, at begge parter deler nøjagtigt det samme problem, men fra et andet perspektiv. Det har været en utrolig opdagelse, der bliver bekræftet hver gang, jeg profilerer. Det følgende er et perfekt eksempel.

David, en kunde af mig, er seniordesigner hos et indretningsfirma i Chicago. Han er en dygtig designer og meget vellidt, trods hans kunstneriske humørsvingninger. Betty, COO (Chief Operating Officer), fører tilsyn med hele virksomheden og svarer kun til den administrerende direktør. Hun er overanstrengt, belejret af løbende krav og ansvarlig for at ansætte personale.

Betty havde for nylig ansat Janice til at være den nye kreative direktør. Hun skulle være Davids umiddelbare chef. Et par uger senere kaldte han mig vred, irriteret over tanken om at arbejde med Janice, som han omtalte som en inkompetent imbeciel. Han begyndte at tale uophørligt og skreg, jeg forlader virksomheden. Det er hende eller mig! Hun ved ikke, hvad hun laver! Hun er en idiot. Jeg går ind på Bettys kontor lige nu for at fortælle hende, at hun skal af med Janice, ellers holder jeg op!

En del af løsningen var at berolige David og eksternt profilere Janice. Jeg fornemmede, at hun var uberegnelig, ufokuseret og bange for at blive afsløret. Mit næste job var at finde ud af, hvem hun var bange for. Jeg havde en fornemmelse af, at det var virksomhedens COO, og faktisk var Janice bange for Betty. Jeg besluttede at tilføje en anden fjernprofil og se på Betty. Hun var også opslugt, overvældet og fyldt med at ansætte Janice, hvilket hun nu mente var en stor fejltagelse. Men Bettys største bekymring var at miste sin topdesigner, David.

David og Betty delte begge det samme problem fra et andet perspektiv. Jeg advarede David om at forblive rolig og i stedet tænke på, hvordan han kunne være en større støtte for Janice. Efter mit råd gik han straks ind for at se Betty og var venlig og støttende, mens han fortalte hende, at han ville være der for hende på enhver måde, han kunne. Inden for tre dage fyrede Betty Janice. Betty lod David vide, at hun frygtede, at han ville holde op, og han sagde til gengæld, at han også tænkte på at forlade - samme problem, et helt andet perspektiv.

Da jeg først gav David en klar profil af, hvad Betty gik igennem, var det nemt at lede ham til at tage en mere følsom tilgang til hendes behov. Det eneste, han skulle gøre, var at overveje, hvordan han ville ønske at blive behandlet i forhold til sin situation. De sande scenarier var trods alt stort set det samme.

Intet er mere autentisk end ærlighed, når det kommer fra et sted med empati.

Så lad os anvende dette på ideen om at bede din chef om en forfremmelse. Du tøver, fordi du er bange for, at hun ikke vil overveje dig (antagelse #1) du vil ikke genere hende (#2) hun vil undgå dig, eller endnu værre anerkender alle andre omkring dig (#3) hun vil bebrejde dig for at give hende unødig stress (#4), eller hun vil kritisere dit formål for at spørge i første omgang og bede dig om at gå (#5). Måske har du bedt om noget lignende før, så dine antagelser er funderet i historien. Før du ved af det, er du i rummet med hende, der udstiller dig selv med en overvældende desperat historie (og desperation lugter af frygt), og tumler om, hvordan du fortjener forfremmelsen. Du bøjer dig endda for at lyve for at få det, du har brug for. Baseret på de fem formodninger, du har skabt, hvilken chance har du trods alt? Sandheden vil kun blive afvist, ikke?

Det, du virkelig har brug for, er data. Ingen vil lytte, hvis du bare tumler. Og vi har alle en tendens til at tumle, når vi er følelsesmæssigt oprørte.

Lad os omarbejde scenariet baseret på nogle nye data - troen på, at den person, du er i en potentiel konflikt med, har det samme problem som dig.

Din chef har problemer med hendes stilling i virksomheden, og disse spørgsmål har intet med dig at gøre. Så du erstatter dine fem formodninger med dette nye perspektiv og overvejer din tilgang. Nu er dit job at opdage, hvordan du kan kommunikere, at du også ønsker at tage vare på hendes behov.

Her kommer empati ind. Spørg dig selv: Hvad kunne hun være bange for, når det kommer til hendes stilling eller division? Frygter hun at blive udnyttet eller udelukket? Måske skal hun stole på, at du gør dit bedste for at udføre de ekstra nødvendige opgaver eller stole på, at du vil støtte hendes position. Hvad er det hun har brug for fra dig?

Baser svaret på det sidste spørgsmål omkring, hvad du har brug for (anerkendelse, et formelt løfte, en tidslinje, råd for at sikre, at hun har tillid til dig, så hun føler sig mere sikker på at promovere dig).

Den empatiske proces og teknik

For at øve empati og forhindre tankeskælv i at styre vores samtaler, er det nyttigt at nedbryde den empatiske proces i seks trin.

1. Skriv bekymringen ud.

Min chef må ikke forfremme mig.
Min chef kan fyre mig.
Jeg får måske aldrig, hvad jeg vil have fra hende.

2. Sæt spørgsmålstegn ved disse overbevisninger.

Hvordan ved du, at dette er sandt? Er denne viden baseret på frygt, sladder eller tidligere erfaringer?

At stille hypotetiske spørgsmål vil hjælpe dig med at grundlægge disse fantasiscenarier.

Hvis du ved, at din overbevisning er sand, og du er løbet tør for fortalere, så er det måske på tide at tage afsted og søge et andet job med din ideelle stilling. Det er sandsynligt, at intet mindre vil gøre.

3. Antag, at din chef har det samme problem.

Lad os forestille os, at din chef har problemer med hendes position i virksomheden. Hvad kan være hendes bekymring? Hvad har hun brug for fra dig? Hvordan kan du støtte hende på en mere følsom måde for at hjælpe hende med at se, hvordan du også har det? Hvis rollerne var byttet om, hvad ville du så have brug for?

4. Sæt scenen til at have en sund samtale.

Et empatisk, ærligt, støttende og åbent spørgsmål vil hjælpe dig med at få mere svar end et ja eller nej. Det vil forbinde dig i stedet for at udvide et eksisterende hul eller skabe en ny adskillelse. Det kan også afsløre din chefs problem. Intet er mere autentisk end ærlighed, når det kommer fra et sted med empati. Det afvæbner os og fjerner frygten fra begge parter. Det forhindrer røde flag og triggere i at dukke op, og det får alle ud af kaosspillet og ind i meningsfuld dialog.

5. Forestil dig en ren tavle.

Når du har etableret din samtalestarter, så tag en dyb indånding og forestil dig en tavle i dit sind. Alle dine frygt og bekymringer og antagelser er skrevet på denne tavle. Tag nu et viskelæder og fjern al din frygt og bekymring. Se dem forsvinde og mærk dem langsomt aftage. Du giver slip på frygten.

6. Start samtalen.

Du er nu klar til at bede om det, du har brug for, fra en position af tillid og styrke. Din opfattelse er klar.

Du kan se, hvor let vi bliver ude af balance og ude af kontrol. Efterhånden som tingene bliver mere uberegnelige, har vi en tendens til at blive mere seriøse og mere dramatiske, og hver beslutning, vi træffer, bliver en oplevelse på liv og død. Vi er så bange for at træde uden for boksen af, hvad vi ved. Vi er bange for at gå dybere, endnu mere for at se tingene i øjnene. Vi er bange for, hvad vi kan miste.

Vi risikerer alt, når vi står over for vores frygt. Vi risikerer ordenen og stabiliteten i vores forhold, selvom dette følger et interessant paradoks: Vi risikerer sjældent kærligheden til dem, der elsker os, hvis vi er ærlige. Vi vinder deres respekt. Selvom der er reaktionsstorme, kæmper vi i det mindste ikke eller benægter vores følelser.

Sandhed – ikke frygt – vil altid føre dig til en dybere indsigt i, hvad der sker. Den bedst bevarede hemmelighed af alle er, at den person, du er i konflikt med, har det samme problem som dig. Jeg garanterer det. Måske optræder hun på en anden måde, men det underliggende problem er der altid.

Når vi nærmer os andre med opfattelser baseret på sandhed, er mulighederne for at få det, vi har brug for fra alle vores forhold, virkelig uendelige.